Berlin ist nicht Haiti
Man darf ja nix mehr. Nix mehr darf man. Sonntagmorgen. Ich komme um 3 aus der Kneipe und um 6 Uhr heult die Alarmanlage dieses Scheißautos auf, dessen Alarmanlage immer um solche Uhrzeiten aufjault. Und es ist dieser 90er-Jahre-Autoalarm mit diesen verschiedenen Heularten. Lüüüüüü-blip Blip Blip-lööööööüüüüüüäääääämüüüüü-prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr-tacker tacker tacker tacker tacker-luiiiiiiuuuuuuiiiii-Tik Tik Tik und so weiter, … Weiterlesen Gedankensudelei 09/19
Das ist der Star Burger an der Ostseestraße Ecke Prenzlauer Allee. Dass dieser Schuppen noch steht, überrascht mich jedes mal, wenn ich daran vorbeilaufe. Meistens trinken die Trinker dort ihre Morgen-, später dann ihre Mittags- und Abendmolle und manchmal isst sogar einer mal was hier. Ich. Nämlich. Ende des Monats und so. Wenn mir der … Weiterlesen Nachwendegeräteschuppen
Mittags in Berlin-Friedrichshain. Mir ist noch nicht schlecht genug. Der Tag lief noch zu glatt. Gerade eben unter der S-Bahn-Brücke Frankfurter Allee musste ich nur zweien der üblichen fünf Abofallengeier der Umweltschutzvereine ausweichen, die mich hier immer zu slalomesken Ausweichmanövern nötigen, die jeden Skiweltmeister dazu bringen würden, sich erst zu ritzen und dann vor eine … Weiterlesen Tanz den Doppelcheeseflip
Oh scheiße. Scheiße. Da vorne läuft Herr Müller. Herr Müller ist schlimm. Herr Müller nimmt immer genau zu meiner Zeit am Morgen meinen Weg von der S-Bahn zum Borgwürfel, unserem gemeinsamen Heißluftgebläseaquarium von crappy Arbeitsplatz, in dem wir Guppys acht, neun, zehn Stunden dümmlich durch die Gegend schwimmen, nach ein paar Fischfutterkrumen schnappen und ansonsten … Weiterlesen Da läuft Herr Müller
... und hier bin ich auch schon wieder. Du hast gewusst, dass ich wiederkomme, nicht? Du hast mich heute in der Gier zu Mittag gegessen, auch wenn dir da schon klar war, dass ich wiederkommen werde, irgendwann anderthalb, zwei Stunden später zwischen Minute 30 und 45 irgendwo mitten der Trainingsrunde am Arsch der Welt irgendwo … Weiterlesen Guten Tag, hier spricht dein dickes fettes Mettbrötchen…
Wenn der Tiergarten die Lunge Berlins, die Freie Universität das Gehirn und das Brandenburger Tor das Dekolleté dieser Stadt ist, dann ist die Oberbaumbrücke der Schließmuskel. Hier ist das stinkende Ende der Stadt, hier reißt sie die Arschbacken auseinander und präsentiert ihren Besuchern den verklebten Darmausgang. Es mockert nach Pisse, beständig, anhaltend, beharrlich, ein bauwerkgewordenes … Weiterlesen Die ewige Pisse der Oberbaumbrücke
Und dann ist auch noch Stuttgart. Die Reisebuchungstorten aus dem Borgwürfel, dem Germanys Brainfucked Crackmodel aller deutschen Arbeitgeber, haben mich in einem selbst für ihre Verhältnisse bemerkenswert schrottigen Hotel eingebucht. Nebenan sind ein Puff, ein depressiver Matratzenladen, zwei stinkende Pommesbuden und mehrere Idiotensuffkneipen voller Idiotensäufer, in denen sie nur Dinkelacker, diese üble halskratzige Brühe, ausgeben … Weiterlesen Stuttgart / 2019
Puh. Was sagt man jetzt dazu? Besser nichts, besser essen gehen, auch wenn das wieder lästerliche Völlerei ist und so gar nicht in die Blütezeit der vielen neuen Zeloten passen mag. Lutter & Wegner ist eine Bank. Lutter & Wegner am Gendarmenmarkt. Wenn ich mal gesichert gut essen mag, dann hier. Die Schnöselunterhaltung ist auch … Weiterlesen Gendarmenmarkt
Voll geil. Diese Zeit ist einfach voll geil. Moralinsaure Moralisten überall. Aktivisten wollen dies. Aktivisten wollen das. Hin. Her. Hoch. Runter. Ding. Dong. Und ich stehe amüsiert im Raum. Es ist ein Fest für Trolle. Ein Galadinner für Stresser. Ein innerer Scheißparteitag für an die Schienbeine Pisser. Wenn Sie hypereifrige Aktivisten ärgern wollen, dann geht … Weiterlesen Die Aktivisten sind wieder empört
Ich muss heute in Heilbronn sein. Kundenkontaktkümmern. Es sind Leute mit Geld. Ich muss da immer hinreisen in solche komischen Städte, um mich und meinen sexiest Arbeitgeber alive möglichst wichtig und fürsorglich erscheinen zu lassen. So wichtig und fürsorglich, dass Leute mit Geld uns dieses Geld hinterher werfen. Und damit sie das tun, müssen sie … Weiterlesen Heilbronn / 2019
Es gärt im Norden meines Bezirks. In Blankenburg will der Senat eine Großsiedlung hochziehen. 6000 Wohnungen wollen sie entstehen lassen. Ursprünglich 10.000, doch sie mussten downgraden. Denn sie bekamen das was sie in Berlin immer bekommen, wenn sie irgendetwas bauen wollen. Eingaben. Proteste. Partikularinteressen. Widerwillen. Und immer dieses "Not in my backyard". Berlin hat Wohnungsnot, … Weiterlesen Blankenburg
Europapark. Das Kind möchte achterbahnen und wir fahren dafür sehr weit weg. Die Reise von Berlin nach Baden mit dem Auto konfrontiert mich wieder mit der leidigen Sanifairabzocke an den Autobahntankstellen. Sie haben dort irgendwo um Frankfurt herum jetzt Pissbecken mit Bildschirmen, auf denen sie Videos abspielen. An einem Pissbecken. Bildschirme. Natürlich spielen sie keine … Weiterlesen Europapark / 2019
All of a sudden I found myself in love with the world so there was only one thing that I could do was ding a ding dang my dang along ling long Ministry - Jesus built my hotrod Hallo. Hier bin ich. Und ich bin jetzt wie ihr. Ich kann das alles. Das was ihr … Weiterlesen Ich bin jetzt wie ihr
Willkommen in Schnöselhausen: Craft Beer reicht nicht mehr. Jetzt neu: Craft Wine. Demnächst: Craft Gin. Craft Karottenkuchen. Craft Haircut. Craft Apfelchip. Craft Osterei. Craft Fickdichselberhipsterhurensohn. Es ist ja oft so, dass einfach gestrickte Menschen einen Guru brauchen, den sie anhimmeln können. Im Moment ist es ein apokalyptisches Weltuntergangskind aus Skandinavien, mit dem sie sich bis … Weiterlesen Gedankensudelei 08/19
Heuer Mallotze. Zu einer Dritte-Welt-Stadt wie Berlin gehört auch ein Dritte-Welt-Flughafen. Der heißt hier Schönefeld. Weil Berlin seit 20 Jahren versucht, einen Flughafen zu bauen und es nicht schafft, fliegen die Menschen in der deutschen Hauptstadt mit Tegel und Schönefeld immer noch von zwei musealen Nachkriegsfossilien ab, die wie alles andere in Berlin nicht funktionieren, … Weiterlesen Mallotze / 2019
Ja. Sehr gut. Endlich hängt mal ein Zettel an einer Laterne meiner Nachbarschaft, der nichts mit Yoga zu tun hat. Oder Coaching. Beratung. Ernährung. Reichenseelchenbetreuung. Oberschichtencrap. Was will der denn? Ah, Thai Massage. Aber non erotic. Steht da. Und ist wichtig. Das muss man in Berlin dazu schreiben. Denn es ist völlig klar, was passiert, … Weiterlesen non erotic
Minute 85 im Tatort am Sonntag: "Geben Sie's zu!" "Nein!" "Gestehen Sie!" "Nein!" "Sie sind der Müllterrorist!" "Bin ich nicht!" "Sind Sie wohl!" "Bin ich nicht!" "Doch! "Na gut, Sie haben mich durchschaut. Ich bin's." "Na endlich. Sie setzen sich also lieber mit einer Säge hin, zerkleinern ein ganzes Bett und werfen das alles in … Weiterlesen Der Müllzettelnazi und ich
Oben in der Wichertstraße gibt es das Aceto Locanta. Hier sitzen bis in den Morgengrauen hinein komische Gestalten herum und essen Gummipizza. Ironische Gummipizza. Ironisch? Ja klar, inzwischen ist hier bei uns in der megakreativen Hauptstadt alles ironisch, es gibt ironische Hornbrillen, ironische Holzfällerhemden, ironische Cowboystiefel und alle Superfreshen dieses Bezirks, die tagsüber sinnlos in … Weiterlesen Ironic Gummipizza
Montag. Pest folgt auf Pest. Ich habe die Kruste einer alten Laufrundensturzwunde am Knie wieder aufgepult. Sie eitert nun. Meine auf dem Peter-Prinzip Pirouetten drehende Chefin erzählt mir ganz stolz wie Bolle, dass sie schon wieder befördert wurde und steht ganz erwartungsvoll vor mir wie ein Pennäler mit dem Einserzeugnis. Zwischen meinem hintersten und vorhintersten … Weiterlesen Marienburger Kampftag
Meine beschissene Hausverwaltung ist eine besonders beschissene Hausverwaltung und entfaltet ihre Stärken bei all jenen Objekten, die sich selbst überlassen werden können. 1. Credo Meine beschissene Hausverwaltung arbeitet sehr energiebewusst und spart sich jeden überflüssigen Aufwand zur Erstellung eines Konzepts oder wenigstens irgendeiner Idee für das traditionell vernachlässigte Objekt, in dem ich wohne und für … Weiterlesen Meine beschissene Hausverwaltung
Tegel. Vor dem Flug nach Riga darf ich mein Lieblingsspiel spielen: Securityshit. Heute habe ich eine kleine Dose Talkumpulver dabei. Meine drecks Fakesneakers, die ich bei Amazon mal wieder viel zu billig geschossen habe, quietschen. Es ist die Lasche. Sie ist übel verarbeitet, reibt am Schuh und macht Lärm. Talkumpulver lässt das Quietschen für ein … Weiterlesen Riga / 2019
Ich bin mal kurz in Köln und fahre mit den Kölner Verkehrsbetrieben. In der Bimmelbahn stehen sich fünf Kontrolleure und drei Schwarzfahrer gegenüber. "Isch geh nit!" "Fahrkarte. Zeigen Sie Ihre Fahrkarte." "Isch brauch keene. Isch bin lädiert." Der Typ hat Krücken dabei. Einer seiner beiden Kumpels sucht das Weite durch die offene Tür. Zack. Fumm. … Weiterlesen Lost in Köln
Clash of civilizations: "Wollet Sie bei däm Weddor wirklich nausgange? S'rägot." "Logo, ick bin ja nich aus Zucker." Sie sehen - ich bin auf der Schwäbischen Alb. Schwaben. Sie kommen zu mir nach Berlin, also komme ich zu ihnen. Und laufe durch ihre Landschaft. Die Dörfer sind ausgestorben. Am Wochenende. Werktags. Morgens. Abends. Hier passiert … Weiterlesen Es regnet auf der Alb
Berlin-Mitte. Hackescher Markt. Starbucks. Ein Blick auf die Auslagen und ich muss lachen. Nur amerikanische Franchiseketten schaffen es, Europäern den eigenen Scheißdreck zum dreifachen Preis zu verkaufen. Ich sehe ein lumpiges Stückchen Käsekuchen, ein lächerlich winziges Exemplar eines Lebkuchens, eine obszön kleine dünne Scheibe Marmorkuchen und irgendwelche dahergelaufenen Allerweltskekse für einen irrwitzigen Preis, für den … Weiterlesen Starfucking myself
Im Bahnhof Alexanderplatz nachts um 2 zu aufgedreht von der für mich zu oft zu herben Mischung aus Speed und Koks vom Klo einer dieser Berlin-Mitte-Sprallovollhorstbars mit Tischtennisplatte im Gastraum begegnet mir der preußische Militarismus, wenn auch in asiatischer Variante und in Gestalt eines grimmig dreinschauenden Brüllers: "GUTTEN TACK! IHRRRE BESTELLUNG!!" "Ja, einmal Thai Sesam … Weiterlesen Reisnudelbootcamp
Doch, schon. Ich bin wieder einmal mehr sehr froh, Nichtwähler zu sein. Hätte ich gewählt und das da wäre dabei rausgekommen, würde ich jetzt seit Tagen in der Dusche stehen und mich waschen. Wahrscheinlich würde ich nie wieder aus der Dusche rauskommen wollen bis sie mich irgendwann wundgescheuert und grindblutend abholen kommen würden. Sie müssten … Weiterlesen Gedankensudelei 07/19
Kaufland ist Ohrtunnel und Arschgeweih in einem. Gehen Sie doch da einfach mal hin, wenn Sie aus irgendeinem Grund immer noch zu gute Laune haben und nicht aufhören wollen, Ihre Mitmenschen zu mögen. Was Sie hier finden: Nur Irre. Bekloppte. Assis. Mit inadäquatem Verhalten. Komplett sozial inkompatibel. Die Verantwortlichen sollten bei Kaufland Verkehrsschilder einführen, denn … Weiterlesen Der Ohrtunnel unter den Supermärkten
Neue Auszubildende im Büro. Und die bringt ein Radio mit. Und da läuft 104.6 RTL Hitradio Berlin, die Körperverletzung unter den Radiosendern, die hirnzersetzende Schulabbrecherfrequenz dieser von miesen Radiosendern so gepeinigten Stadt und der ultimative Maßstab für Dudelfunk schlechthin mit einem Niveau, für das man jeden Keller nochmal unterkellern müsste. Meinen persönlichen Mario-Barth-Gedächtnispreis bekommt dieser … Weiterlesen Der Tag, an dem meine Hirnzellen starben
Friedrichstraße. Im Palast. Kopfkino. Der alte Erich hebt seine vermoderte Faust aus dem Grab. Vom Klunker bis zu den Betonplatten, alles da. Hier wollte die Hauptstadt der Deutschen Demokratischen Republik auch mal einen auf Glamour machen. Mit Betonplatten in wuchtiger Klotzoptik. Und Klunkern. Meine Güte. Paris, London, Chisinau, Archangelsk - jeder auf der Welt schüttelt … Weiterlesen Lost im Friedrichstadtpalast
Ich glaube, ich werde mir jetzt einen Diesel kaufen. So einen richtig schönen alten Diesel. Es ist genau die richtige Zeit dafür. Tucker tucker. Am besten kaufe ich mir gleich einen Traktor. Und gurke damit in Prenzlauer Berg umher und puste Feinstaub in die Luft. Einfach so. Aus Prinzip. Um meine Nachbarn zu ärgern, die … Weiterlesen Es braucht zwei, drei, viele Heizpilze
Uargh. Was war das bloß für eine Pocke? Wer hat die angeschleppt? Wer ist mit so etwas befreundet? Und lädt so etwas auch noch auf seine Feier ein? Eine Geburtstagsfeier. Letzte Woche traf ich dort auf eine Frau. Sie ist Leitende Angestellte bei irgendeiner Abrechnungsfirma für Ärzte, die ihrem Mann gehört. Seine oberste Buchhalterin. Angestellte … Weiterlesen Menschgewordene Menschenverachtung
Jeden Tag wieder. Rewe. Kasse. Ich. Und Kassenkraft. Piep. Piep. Piep. Der Scanner spielt sein Lied. Ulala. Der Honki der ist wieder da. Doch ich kann nicht mehr. Ich bin am Ende. Ich habe eine Paybackneurose. Akut. Final. Chronisch. Jeden Mittag aller Arbeitstage der letzten Monate habe ich mir dort mein Mittagessen geholt und jeden … Weiterlesen Von Payback bis nach Tegel
Mit zunehmendem Alter gibt es immer weniger grundsätzliche Fragen des Lebens, die noch offen sind: Warum haben sehr hübsche Teenagerinnen immer je eine abgrundtief hässliche beste Freundin, die wie ein Satellit um sie herum kreist? Warum erhöhe ich automatisch die Geschwindigkeit, wenn mir beim Joggen eine Frau entgegenkommt? Und warum versuche ich krampfhaft dranzubleiben, wenn … Weiterlesen Gehirnblähung an der Currybutze
(2000) Ich habe mich mal als Türsteher verdingt. Früher, damals, lange her, zu einer Zeit, in der ich noch nicht wusste was ich werden sollte (was ich im Grunde heute immer noch nicht weiß, ich wurde und werde immer noch stets irgendwo hin geweht, alles was ich bin, war, werde, ist dem Zufall geschuldet, nur … Weiterlesen Retrospektive: Engel, keine
"Hey, komm' doch mal auf nen Kaffee vorbei, dann quatschen wir 'ne Runde." sage ich zur Vorstandsvorzimmerschnepfe im Fahrstuhl. Warum habe ich das gesagt? Keine Ahnung, man sagt das so. Bla Bla Bla. Buzzwords. Floskeln. Sinnlose Konversation als Schlusspunkt eines ermüdenden Fahrstuhlgesprächs über das Wetter, Babys, Umstrukturierung oder die S-Bahn, die wieder zu voll war. … Weiterlesen Borgwürfelkaffeescheiße
Le-Fucking-Crobag. Da liegt es lasziv in der Auslage, das Miststück von Schinken-Käse-Croissant für 2,35 € und grinst mir ins Gesicht: "Na du hast Hunger, nicht? Jaja, und ich bin fettig, speckig und zugeballert mit Kohlehydraten - so wie du es gern hast, wenn du besoffen bist. Ich weiß, du brauchst es jetzt schmutzig und eklig, … Weiterlesen Das Fick-mich-Croissant
Schon einmal eine Zerrung in der Arschbacke gehabt? Eklig. Sehr. Es braucht mehr Magnesium. Genauso wie Dehnen. Muss mehr gemacht werden. Sind jedoch beides Dinge, die ich tun will und doch nie tue. Auf dem Land werfen sie Kühe um, hier in der Stadt Leihfahrräder. Sinnloser Dialog bei einem dieser neuen Natursauerteighipsterbäcker: "Guten Tag, ich … Weiterlesen Gedankensudelei 06/19
Der S-Bahnhof Schönhauser Allee ist ein vergewaltigtes und dann liegengelassenes Bauwerk. Finster ist es hier unten geworden, ungastlich, was daran liegt, dass die Verantwortlichen irgendwann in den 90ern ohne Sinn für Ästhetik und Stil einen Sarkophag aus Beton und Stahl über das historische Dach des ehemals freistehenden S-Bahnhofs gezogen haben, um den Bau der Schönhauser … Weiterlesen Kot, Müll, Guano und Kotze
In meinem in jeder Hinsicht voll korrekten Biedermeier- und Vorzeigebezirk Prenzlauer Berg gibt es nur noch wenige Ecken, in denen Sie als Mann noch Mann sein können und nicht devoter kinderwagenschiebender endstadiumsgegenderter Butterweichkeks, der so mitleiderregend durch die Straßen schlurft wie ein kastrierter Schäferhund auf Dackelbeinen. Die Einschläge jedoch kommen näher, es ist nur noch … Weiterlesen Mein blöder kleiner Kackspäti lebt immer noch
Das Gesundbrunnencenter (GBC) drüben im immer noch sehr schönen Ortsteil Wedding, wird aufgefressen. Von seinem eigenen Erfolg. Es ist nicht zu verhehlen, dass dieses vollkommen absurde Monster von Einkaufszentrum allen anderen umliegenden wie zum Beispiel meinen kleinen blöden Schönhauser Allee Arcaden in Prenzlauer Berg mit seiner schieren Größe den Rang abläuft, was bedeutet: Deutlich mehr … Weiterlesen Braindead im Gesundbrunnencenter
Fünf Tage Leipzig. Ich bin in Plagwitz einquartiert. Plagwitz bringt mich zur Frage, was Heike wohl heute macht. Heike wohnte in den 90ern in Plagwitz. Ich war oft bei ihr. Bei Heike war immer Platz. Heike hat immer ihre Türe aufgemacht. Und sich gefreut, was daran lag, dass sie meistens stoned war. Von der ganzen … Weiterlesen Wave-Gotik-Treffen 2019
Bretagne. Was mir immer wieder auffällt, ist, dass es Franzosen offensichtlich widerstrebt, fürs Pissen Geld zu verlangen. Oder es ist verboten wegen Grundbedürfnis und so. Das ehrt sie. Sie können hier in der Bretagne überall auf jedem Klo strullern, nirgendwo sitzt jemand davor und knöpft Ihnen 50 Cent für sein stinkendes Kackloch ab oder installiert … Weiterlesen Bretagne / 2019
Es folgt ein mustergültiger Dialog mit einer Apothekenfachverkäuferin in Prenzlauer Berg: "Guten Tag, ich hätte gerne was gegen Kopf- und Gliederschmerzen. Wetterumschwung, Sie wissen schon." "Gerne, nehmen Sie das hier." "Mmmh. Ist das homöpathisch?" "Ja." "Sorry, ich bin nicht religiös. Geben Sie mir was anderes bitte?" "Es ist aber sanfter als Schulmedizin." "Ich möchte es … Weiterlesen Esotheke
Warum können eigentlich immer weniger Menschen einfach mal das Maul halten? Die von mir stets als Freunde, Kollegen, Mitmenschen bevorzugten Schweiger sterben offenbar aus, denn immer mehr Zeitgenossen müssen ihre Umwelt, die mich immer mit einschließt, mit Erzählungen über Nichtigkeiten aus ihren belanglosen Leben quälen. Der Trainer aus meinem Fitnessstudio lässt mich ungefragt wissen, dass … Weiterlesen Meine Freunde, die Taxifahrer
Der alte Wichser hat wieder gefurzt. Im Fahrstuhl. Es ist nicht das erste Mal. Ich kenne den. Der blöde Penner trainiert in meinem Fitnessstudio. Das, zu dem auch der Fahrstuhl gehört. Und der alte Bastard furzt den voll. Wieder. Ping. Die Fahrstuhltür geht auf, er raus, ich rein, die Fahrstuhltür geht zu und dann rieche … Weiterlesen Der alte Furz der Verwesung
Ich bin im Bioladen. Das erste Mal in meinem Leben. Normalerweise meide ich diese sich wie der Schimmel in meinen Badezimmerfugen ausbreitenden Sammelstellen für degenerierte Upperclass-Ökoschnösel wie die Begegnungen im Treppenhaus mit meinen hässlichen mülltrennenden Birkenstocknachbarn, von denen einer tatsächlich inzwischen einen Greta Thunberg-Button am Revers trägt, doch heute brauche ich Bärlauch, den nur selten … Weiterlesen Was hier so stinkt ist mein Karma
Saunen in Berlin sind schlimm. Viel zu kleine Saunen meets fürchterliche Menschen meets uralte Armaturen. Wir hier in Berlin-Prenzlauer Berg haben auch eine. Mal sehen ob ich bekomme was zu erwarten steht. Zuerst betrete ich den Ruheraum, freue mich, dass die Liegen noch nicht seit 5.45 Uhr von Handtuchnazis besetzt sind und beginne, mich leicht … Weiterlesen Nur Idioten in der Kiezsauna
Immer wenn ich einkaufe gehe, haben die Egoratten gerade Freigang. Und sie treffen sich am liebsten bei Netto im Mühlenbergcenter. Der provoziert das aber auch. Unten am S-Bahnhof Greifswalder bei Edeka, bei dem ich nicht mehr einkaufen mag, weil deren Werbeverantwortlichen es eine gute Idee fanden, einem nicht unerheblichen Teil ihrer Stammkundschaft aufmerksamkeitswirksam für den … Weiterlesen Shithole Theme oder Der Netto der Verdammten
Gestern früh sah ich einen Typen in der S-Bahn ohne Smartphone vor sich. Was stimmt mit dem nicht? Dafür fuhr ich am nächsten Tag in der U8 Richtung Hermannplatz und hatte keinen Stinker im Wagen. Normalerweise habe ich in diesen Zeiten immer einen. Oft auch zwei. Große Aufregung in den traurigen Resten des Blätterwalds: Twitter … Weiterlesen Gedankensudelei 05/19
Disneyland Paris. Wenn die blöden bärtigen Terroristen eines erreicht haben, dann ist es die Tatsache, dass unser Leben nerviger geworden ist. Unfreier. Gegängelter. Paranoider. Allein beim Einchecken ins Hotel werde ich zwei Mal abgetastet, flughafenesk gescannt und meine Tasche wird geöffnet und nach Bomben durchsucht. Das wiederholt sich jedes Mal, wenn ich zum Auto gehe. … Weiterlesen Disneyland Paris
Sie können im Borgwürfel, meinem fantastischen Arbeitgeber und Füllhorn voller Liebe und Zuneigung, natürlich nicht offen opponieren. Opposition ist Mist. Wenn Sie Opposition sind, sind Sie auf der Abschussliste. Wie im echten Leben werden Sie erst systematisch separiert und dann kleingemacht. Zuletzt aussortiert. Wenn Sie nicht vorher entnervt und seelisch ruiniert das Feld räumen. Nein. … Weiterlesen Scheißhausguerilla
Berlin. Ein Samstag. Aus irgendeinem Grund hänge ich in der Alten Kantine in der Kulturbrauerei herum, einem der dümmeren Clubs der Stadt, aber einem der letzten Clubs überhaupt hier im Schnarchsackspießerparadies Prenzlauer Berg. Ich bin der Älteste heute hier. Um mich herum nur BWL-im-Fernstudium-von-der-Dachgeschosscouch-Gesichter, Veteranen der letzten Böhse Onkelz-Coverband-Kinderglatzenparty irgendwo hinter Dahlwitz-Hoppegarten an der polnischen … Weiterlesen Teewurstparty in der Schülerdisco
(2001) Am Kino in den Hackeschen Höfen hängen meine Erinnerungen. Ich erinnere mich, dass ich irgendwann kurz nach dem Millennium an einem miserablen Abend eines völlig missratenen Tages dort in diesem kleinen Kino in die fabelhafte Welt der Amélie eingetaucht bin, mich in Audrey Tautou verliebt und den ganzen verkackten Tag danach irgendwo am Rosenthaler … Weiterlesen Retrospektive: Hackesche Höfe
Ich komme in Strasbourg an und schon an der ersten roten Ampel klopft ein Goldbezahnter an mein Autofenster und will Geld. Später fahre ich Straßenbahn und ein Goldbezahnter steigt ein und will Geld. Vor der Notre Dame du Strasbourg steht auch ein Goldbezahnter und will Geld. Der Unterschied zu Berlin: Hier in Strasbourg kommen Goldbezahnte, … Weiterlesen Strasbourg / 2019
Life is a sexually transmitted desease Deine Lakaien In Berlin wachsen Sie damit auf, dass Sie mit Freundlichkeit normalerweise nicht weiterkommen. Wenn Sie hierher zuziehen, dann werden Sie diesen Fakt schmerzlich erleiden, denn Sie haben die Dinge anders gelernt. Sie sind nicht von hier, Sie denken, zivilisiertes Handeln hilft gegen die Übergriffigkeit. Und das tut … Weiterlesen Zurückstresser
Wenn ich etwas hasse, dann ist es hirnloses Gesabbel. Leider findet es überall um mich herum statt. Manchmal denke ich, die Einwohner Berlins heben sich ihre täglichen 20.000 Wörter genau für den Moment auf, an dem ich in ihrer Nähe bin, um mich fertig zu machen, mich wund zu quasseln, ins Grab zu sabbeln. Mit … Weiterlesen Das Supermaul
In Berlin haben sie es nicht so mit der Architektur - Hauptsache billig, möglichst rechtwinklig, auf jeden Fall klobig und als Materialien zur Verblendung bitte nur Sichtbeton und Glas. So erreichen die Mumien aus der Senatsbauverwaltung eine lebensfeindliche, todnüchterne Atmosphäre, die einen jeden bemitleiden lässt, der dort zu arbeiten gezwungen werden wird. Bonjour Tristesse. Seid … Weiterlesen Be stupid – Go shopping
An des Supermarkts Frischtheke sprach ich zu einer Frau: „Guten Tag, ich hätte gerne 300 Gramm Rinderfilet. Durch den Fleischwolf gedreht bitte.“ „…“ „Nein, bitte nicht einpacken. Durch den Fleischwolf drehen bitte.“ „Durch den Fleischwolf?“ „Durch den Fleischwolf.“ „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch.“ „Was wollen Sie denn damit machen?“ „Ich werde es roh essen, … Weiterlesen Fuck you fucking Fleischwarenfachverkäuferin
Berlin ist die Hauptstadt der Versager. Der Berliner Senat versagt beim Wohnungsbau, die Berliner S-Bahn versagt beim Öffentlichen Nahverkehr und der Berliner Alexanderplatz steht dem in städtebaulicher Hinsicht kein Stück nach. Be Berlin - Be Fail. Nur deshalb ist es so, dass der Alexanderplatz optisch so etwas wie der Jason Voorhees von Berlin ist – … Weiterlesen Der potthässliche Alexanderplatz
Die Grinsekatze spricht: "Hallo, ein herzliches Willkommen im Hard Rock Cafe, schön dass ihr da seid, ich bin Felix, euer Gastgeber für heute Abend. Darf ich euch zu eurem Platz begleiten?" Verdammt, was ist das, ich muss im Hard Rock Cafe sein, einem dieser durchchoreographierten Amischuppen, in dem der Service so tun muss als liebe … Weiterlesen Die Grinsekatze vom Hard Rock Cafe
Oh, pfui Henker, es hängen wieder diese widerlichen Menschen auf Plakaten in den Straßen herum und grinsen gephotoshoppt auf mich herunter. Eklig. Sind wieder irgendwo Wahlen? Egal, ich bin nicht die Zielgruppe. Denn ich wähle die nicht. Mit einem etwas lang gewordenen Bart um den Mund ein fingerdickes Nutellabrot zu essen ist keine gute Idee. … Weiterlesen Gedankensudelei 04/19
Kurz vor Eisenach begrüßt mich der erste Eisenacher. Er fährt mit seinem Auto dicht auf. Ich fahre schon 20 km/h schneller als zulässig, aber das ist egal. Er kriecht in meinen Kofferraum. Mir begegnet das oft, wenn ich in Deutschlands Osten unterwegs bin. Liegt vermutlich am Berliner Kennzeichen. Dem muss man in der Provinz zeigen, … Weiterlesen Eisenach / 2019
Auf dem Weg in den Borgwürfel, der Seele von Arbeitsplatz und rettendem Engel in dieser feindlichen Welt: "Morgeeeen." "Morgeeeen." "Und was läuft so?" "Wetter is ja super heute." "Ja." "Soll wieder wärmer werden." Und das war es. So läuft es. Fast jeden verdammten Tag. Wir haben eine Wetterfee im Borgwürfel. Und weil das Schicksal mich … Weiterlesen Die Wetterfee aus dem Borgwürfel
Pimkie hat ein Sofa. Dieses Sofa ist für Männer, erschöpft und ausgezehrt von einer Odysee durch Klamottenwüsten wie Promod, Xanaka, New Yorker und Esprit. Es sind Männer, die dort nur sitzen und stoisch starren, weil sie die Playstation Portable vergessen haben, die es braucht, um das hier ohne psychische Schäden durchzustehen. Es ist ein ein … Weiterlesen Das Skelett bei Pimkie
An der Kasse zu Aldi wartet meine ultimative Demütigung. Denn ich bin für die Kassen der Discounter zu langsam. Immer. Bei jedem Einkauf. Während ich noch damit beschäftigt bin, Joghurtbecher, Milchtüten, Saftflaschen und diese ganzen kleinen Proteinriegel, die sie jetzt bei Aldi verkaufen, sorgsam wieder in den immer zu tiefen rückentötenden Einkaufswagen zurück zu stapeln, … Weiterlesen Discounterkassendemütigung
Ich habe das Gefühl, dass sie immer mehr werden. Die Zombies. Die mit den Bildschirmen. Auf dem Bürgersteig. Über die Zebrastreifen. Über öffentliche Plätze. Durch die S-Bahn. Tipper Tipper. Glotzen sie in die Dinger und nirgendwohin sonst. Sie können diese Gestalten schon von Weitem erkennen. Und zwar an den Schlangenlinien. Ja. Sie laufen Schlangenlinien wie … Weiterlesen Hirntote Zombies
Du bist genau mein Beuteschema. Sagt sie. Tja. Sage ich. Und nippe am Scotch. Komm mit nachher. Sagt sie. Zu mir. Kannst auch übernachten. Bei mir. Aus dem Maul stinkt sie nach Jägermeister. Ich bin hier in Brandenburg. Irgendwo nördlich von Oranienburg in irgendeinem Nest. Hier in Brandenburg muss man schon froh sein, wenn es … Weiterlesen Brandenburger Beuteschema
Auf des Prenzlauer Bergs Schönhauser Allee gibt es einen Bäcker, bei dem Sie 5,85 Euro für einen halben Laib Brot ausgeben können. Seit zehn Jahren gibt es den da. Und der hält sich nicht nur, sondern es ist immer, wenn ich dort vorbeilaufe, jemand drin. Zwei, drei, vier Leute. Das Ding läuft. Sie kaufen das … Weiterlesen Pfister my Hof, Darling
Hilft denn eigentlich noch etwas gegen die Invasion bräsiger Biohansel und Birkenstockschlümpfe in Berlin-Prenzlauer Berg oder ist der Bezirk sozial schon derart gekippt, dass nur noch die Einführung der flächendeckenden Kehrwoche für restlos authentisches Bad-Bevensen-meets-Killesberg-Flair fehlt? Ganz ohne Reibungen ging die umfassende soziale Wandlung meines Ortsteils die letzten zwei Jahrzehnte nicht ab: Manch Fehlgeleiteter zündete … Weiterlesen Die Nachbarn sind feindlich
Ich sitze im Borgwürfel, dem Sammelplatz der Philantrophen und die Muse aller Arbeitsplätze dieser Welt, am Schreibtisch und sehe wichtig aus. Das kann ich gut. Wichtig aussehen. Und beschäftigt. Am besten wichtig und beschäftigt. Ich sehe aus wie pure menschgewordene Arbeit. Glattrasiert. Kraftstrotzend. Aufgesetztes Gewinnerlächeln. Der Krawattenknoten sitzt. Der reinste Fleiß wabert als von den … Weiterlesen Ich bin ja sowas von wichtig
Mein Fallrohr ist kaputt, es muss ersetzt werden. Das sagt die Hausverwaltung. Und die muss es wissen, weil die alles weiß, auch den Grund für die Notwendigkeit, die Kosten für den Aufzug direkt nach oben in das neu gebaute energetisch korrekte Dachgeschoss, in dem die Leute mit viel Geld wohnen, auf alle diejenigen Hausbewohner umzulegen, … Weiterlesen Der Fallrohraffe
Aus der Gegend um den Kollwitzplatz habe ich mich schon vor vielen Jahren quasi freiwillig und vorausblickend selbst rausgentrifiziert, zu mondgleich in den Nullerjahren schon die Preise, zu dicht die Vollidiotenkonzentration, zu belanglos, langweilig und beliebig das Angebot und dabei doch zuviel Schund und Tand auf einem Haufen - ein ermüdender Ausverkaufs-Overkill des ehemals alternativen … Weiterlesen Was juckt mich denn der Kollwitzplatz…?
Kennen Sie Hupsa? Nein? Noch nicht? In Berlin ist Hupsa das neue Entschuldigung. Und Sie wissen ja: Was bei uns ist, ist zeitversetzt auch bald bei Ihnen. Auch Hupsa. Das kommt zu Ihnen. Denn bei uns ist es schon. Ein dicker schwitzender Schlipsträger mit Besenreißern auf den feisten Wangen haut mir im Flugzeug nach Frankfurt … Weiterlesen Hupsa
Heute bin ich in des Prenzlauer Bergs Pappelallee. In einem schlumpfigen Pizzabäckerhipsterstall im Einflussgebiet vom versnobten Helmholtzplatz und die Schnösel sind auch schon hier. Heute sind es keine normalen Schnösel, sondern Kunstschnösel. Lauter laute Kunstschnösel. Natürlich sitzen sie alle neben mir und ich muss ihrem Gewäsch zuhören während ich esse. Und das ist schlimm. "Du, … Weiterlesen Vernissage-Schnösel, Kackwürste und Pizza
Was mir aufgefallen ist: Sie tragen in Berlin wieder Buffalos. Das sind diese hässlichen Plateaumondschuhe mit den 8cm-Sohlen, mit denen sie aussehen wie orthopädisch verunstaltete Vollhonks und die ich irrigerweise seit Ende der 90er für ausgestorben hielt. Sie sind es nicht. Alles kommt wieder. In Berlin laufen sie jetzt wieder mit den Botten rum. Bald … Weiterlesen Gedankensudelei 03/19
Psycho-Kid goes shopping. Und jeden Tag grüßt der Treuepunkt aus der Gruft. Montag. Salatkopf, ein Brötchen, zwei Müllermilch Schoko, etwas Käse. "Sammeln Sie die Treuepunkte?" "Nein, danke." "Brauchen Sie den Bon?" "Nein, danke." Dienstag. Spaghetti, Tomatensoße, Knoblauch, Karotten, etwas Aufschnitt. "Sammeln Sie die Treuepunkte?" "Nein." "Brauchen Sie den Bon?" "Nein." Mittwoch. Klopapier, Deo, Müsliriegel, Melone, … Weiterlesen Psycho-Kid goes shopping
Ich finde es toll, dass Frauen die besseren Führungskräfte sind. Steht überall. Zeit Online. Spiegel Online. Selbst inzwischen bei der guten alten FAZ. Männer bringen es nicht mehr. Frauen können es besser. Alles. Immer. Ich finde das gut. Ich habe auch eine. Vor mir. Eine Vorgesetzte. Zehn Jahre jünger als ich. Teilzeit. Home Office. Und … Weiterlesen Meine super Führungskraft fährt billig U-Bahn
Was ich auch nicht leiden kann, sind Tauben. Ich hasse die. Der ganze S- Bahnhof Schönhauser Allee ist voll davon. Vollgeschissen. Guano. Taubenkacke. Weiß. Klebend. Sich zu Türmen aufschichtend. Ekelhaft. Weil das in Berlin ja auch keiner saubermacht. Weil wieder keiner dafür zuständig ist. Oder weil kein Geld dafür da ist. Es gibt auch immer … Weiterlesen Tauben abknallen
Eine Samstagnacht im Berliner Öffentlichen Nahverkehr führt mir immer wieder vor Augen, welche schiere Unmenge an Gestörten in der Stadt lebt und den öffentlichen Raum mit der eigenen Nichtvorzeigbarkeit kontaminiert. Ich bin von Rudow aus nach Norden unterwegs. Ab Höhe Britz-Süd beginnen neben mir ein paar Jugendliche eine Diskussion aus einer anderen Galaxie: "Valla wenn … Weiterlesen U-Bahn des Grauens
Achtung, Achtung, Mayday, Mayday, dies ist ein Notruf. Ich habe mich verlaufen in der gelb-roten Service-Wüste. Der letzte mir bekannte Checkpoint war zwischen elektrischen Bilderrahmen und Dampfbügeleisen. Ich weiß nicht mehr wie ich hier hergekommen bin, denn eigentlich wollte ich mich nur über ein Lautsprechersystem für den Flatscreen informieren, ging auf das grelle rot-gelbe Licht … Weiterlesen Mayday Mayday Medimax
Wer Kunde bei Vodafone ist, der darf sich über ganz viel sinnfreie Kommunikation freuen: (Dengel) "Oh, eine SMS. Wer schickt denn heute noch sowas?" "Kennen Sie schon die neue XXXXL-Flat mit Bonusminuten ins sudanesische Festnetz? Wählen Sie außerdem drei Nummern im überflüssigen deutschen Festnetz, in dem keiner außer Ihrer längst verstorbenen Oma mehr telefoniert und … Weiterlesen Bitte geh‘ mir auf den Sack
Was ich an Berlin noch mehr hasse als die geistesgestörten Radfahrer, die ihre dreckigen Reifen in der vollen S-Bahn an meinem Hosenbein reiben, sind die Sprallos, die mit Rucksack auf ihren Rücken in die S-Bahn steigen und sich dann um sich selbst drehen. Was für Arschgeigen. Da stehen sie mitten im Wagen und können es … Weiterlesen Berlins Rucksackhonks
Zu den Dingen, die ich nicht verstehe, gehört die operative Hektik morgens in der Umkleidekabine der Kita. Stress. Chaos. Hysterie. Geschrei. Gekeife. Alle sind in Eile. Die Eltern sind gestresst, die Kinder sind gestresst und wer auch noch einen Hund oder ein Frettchen mitbringt, stresst auch die. Ja. Ich weiß. Es ist frühmorgens. Der März. … Weiterlesen Prenzlauer Bergs unentspannte Kitastresser
Ritsch. Piep. Ritsch. Piep. Ritsch. Piep. Klack. "Vier Euro Zwoundsiebzig büdde." "..." "Und 28 Cent retoure. Schönen Tag noch. Auf Wiedersehen." "Gulp?" "Geht es Ihnen gut? Sie sehen nicht so aus." "Ja. Nein. Ich bin irritiert. Sie haben vergessen, mich zu nerven. Sie müssen mich nach Treuepunkten fragen, die ich nicht sammele. Ich bin heute … Weiterlesen Blep Blep Treuepunkte
Das Neuköllner Kiehlufer kann mit Ausnahme von der ebenfalls Neuköllner Gropiusstadt und dem Reinickendorfer Märkischen Viertel von keiner anderen der vielen durchschnittlich tristen Gegenden in Berlin in seiner Trostlosigkeit überboten werden. Kaum zu glauben, dass sogar Alt-Treptow und seine sinnlose Autobahngroßbaustelle dagegen wie ein junges semipromifickendes It-Girl wirkt. Im Norden kurz vor Kreuzberg beginnt die … Weiterlesen Teerkotze, spanische Bärte und die ewige Kloake
Och doch, schon. Ich hätte eigentlich ein prima Frauenfeind werden müssen. Die Sache mit meiner scheiß Mutter, Kaiserin der üblen Laune und unübertroffene Meisterin im Tellerwerfen nach Kindern, kennen Sie schon. Diesen uralten aus vielen Fragmenten, Memos und Wortfetzen gewucherten Text, Aufarbeitung, Abrechnung, egal wie man das nennt, habe ich lange liegen lassen und vor ein … Weiterlesen Frauen sind mir maximal egal, aber ich ihnen nicht
Guten Morgen anonymes Internet, ich bin ein Blaumacher. Ich mache manchmal blau. Also ich lasse mich krank schreiben, obwohl ich gar nicht krank bin. Ich habe da einen fantastischen uralten Doc Holiday am Start, der vermutlich schon zu Zeiten der Bauernkriege praktiziert hat, dem huste ich ein, zwei Mal ans greise Revers und dann greift … Weiterlesen Der Blaumacher
Was hat mich geritten? Wer hat mich hier hin geschleppt? Was tue ich hier? Es ist Mitternacht und ich stehe in einer Reihe mit solariumsgebräunten Spenderhirnkandidaten und ihren aufgeplusterten Lackjacken, debil kichernden Mandys mit knallroter Plattenbausträhne auf dem platinblonden Kopf und hinter mir steht sogar eine, die Mamas Buffalo-Plateau-Sneakers von kurz nach der Wende aufträgt. … Weiterlesen Mit Mandy und Enrico in der Proletendisse
Rewe. Showdown an der Kasse. "Sammeln Sie Treuepunkte?" "Sammeln Sie denn Paybackpunkte?" "Sammeln Sie Treuepunkte?" "Wie steht's mit der Deutschlandcard?" "Sammeln Sie Treuepunkte?" "Wieviel ist die Wurzel aus 3.998.377.500,78? "Sammeln Sie Treuepunkte?" "Gibt es eine friedliche Lösung für den Nahen Osten?" "Sammeln Sie Treuepunkte?" "Warum haben Menschen zwei Ohren und zwei Augen aber nur eine … Weiterlesen Treueshit
Die Tränen greiser Kinderschar Ich zieh sie auf ein weisses Haar Werf in die Luft die nasse Kette Und wünsch mir, dass ich eine Mutter hätte Rammstein Guten Tag, ich bin der Sohn einer scheiß Mutter. Oh. Betretenes Schweigen. Wer sagt denn sowas? Darf man doch nicht. Sagt man doch nicht. Tut man doch nicht. … Weiterlesen Meine scheiß Mutter lebt immer noch
Neulich auf der Laufrunde Höhe Bernauer Straße: "Du läufst auf dem Fahrradweg!" "Wäh?" "Geh vom Fahrradweg runter, du darfst hier nicht laufen!" "Gnihihihi." "Was gibt's denn da zu lachen? Du läufst auf dem Fahrradweg!" "Muhuhuhuhuhahahaha! Ein Radfahrer faselt was von Verkehrsregeln. Muhuhahaha! Ein Radfahrer! Ausgerechnet. Das ist zu gut. Ganz groß. Aua. Mein Bauch." "Was … Weiterlesen Lass mal Fahrradterroristen trollen
Erster Akt [Auftritt Kunde, legt einen Packen Kopierpapier auf die Ladentheke] „Möchten Sie auch Tesa-Film?“ „Öh nein, wieso?“ „Ist im Angebot.“ „Ja, sehe ich, steht ja hier. Danke nein.“ [Kunde geht ab] (…) Zweiter Akt [Auftritt Kunde, legt einen Packen Briefumschläge auf die Ladentheke] „Brauchen Sie auch Filzstifte?“ „Nein, danke, wenn ich welche brauche, kaufe … Weiterlesen McPaper – eine Groteske in vier Akten
Oh, bitte entschuldigen Sie, mein Fehler, ich wollte nicht stören, denke ich, als ich Minute für Minute vor dem Tresen stehe, um ein paar salzige gebrannte Kürbiskerne zu kaufen. Der Raum ist leer bis auf einen Tisch, an dem zwei Frauen sitzen, von denen ich nicht weiß, ob sie Gäste sind oder zum Laden gehören. … Weiterlesen Lost am Hermannplatz
Geschmortes Kaninchen Zutaten 1 Kaninchen (ca. 1,5 kg)3-4 Möhren100 g Sellerie1 Zwiebel4 Knoblauchzehen20 Salbeiblätter (alternativ 3-4 Thymianzweige)2 Rosmarinzweige800 ml Gelügelfond (aus dem Glas)Olivenölca. 2 EL TomatenmarkGemüsebrühe200 ml trockener WeißweinNoilly PratSalz, Pfeffer Anleitung 1. Backofen auf 180 Grad (Ober- Unterhitze) vorheizen2. Das Kaninchen in 8 Teile schneiden, Fleisch waschen/trocken tupfen und mit Salz und Pfeffer würzen3. … Weiterlesen Kaninchen
Das Internet quillt bis weit über den Sättigungsgrad hinaus über vor Texten über Frauen, die nicht in eine bestimmte Rolle gepresst werden wollen. Der Nabel der Welt in den gängigen Onlinemedien ist seit vielen Jahren bombenfest definiert: Frauen. Frauen. Frauen. Frauen. Und Frauen. Zeit Online. Spiegel Online. Inzwischen auch Faz Online. Ein tausendstimmiger Chor, aber … Weiterlesen Ist doch nur Männerzeug
Bimmel. "Guten Tag, Sie haben bei O2 gekündigt, ich würde gerne wissen warum." "Ja, hallo, gerne, ihr Datennetz ist eine Katastrophe, für mich völlig unbrauchbar, ein Surferlebnis wie im Paläozän." "Kann ich Ihnen etwas anbieten, damit Sie bei O2 bleiben?" "Keine Ahnung. Eine Woche freie Verpflegung im KaDeWe?" "Nein, das geht leider nicht." "Na gut. … Weiterlesen Der Provider aus der Gruft
Nachts um 2 am Nolli. Ein schwules Cabaretcafé. Eine Transe klampft an der Klampfe. Ihre Lieder handeln vom Ficken. Es gibt Bier. Prosecco. Hugo. Ein wenig Koks vom Waschbeckenrand. Und den dummen Höhepunkt eines schon viele Minuten zu lang andauernden Gesprächs: "Du bist der Typ für Schwule. Die fahren auf dich ab. Verständlich. Ich tu's … Weiterlesen 50 shades of Hauptstadtsex
(2003) Ich habe mal ein Ermittlungsverfahren wegen Sachbeschädigung in Tateinheit mit dem Herbeiführen einer Sprengstoffexplosion an den Arsch geklebt bekommen. Huhu. Klingt krass, nicht? Ist aber nicht krass. Eher traurig. Viel war nicht. Ich war nur bei Hertha. Ab und zu gehe ich da hin, wenn ich mal Bock auf schwitzende besoffene pöbelnde Asoziale habe, … Weiterlesen Retrospektive: Herbeiführen einer Sprengstoffexplosion
Ich soll entspannen, sagt der Wellnessgutschein für einen Salzwassertank. Schweben soll ich, auf Salzlake, zu beruhigender Musik, mich verlieren in Raum und Zeit und dadurch meine Abwehrkräfte stärken. Steht da. Das ist doch wieder eine dieser dekadenten Yuppie-Eso-Heilsteine-Ufos-gelangweilte-Steglitzer-Hausfrauen-Erfindungen, mit denen du so viel anfangen kannst wie mit einer Fußreflexzonenmassage, indischen Räucherstäbchen oder einer Gurkenmaske auf … Weiterlesen Zuckungen im Schwebebad
Ich treffe nach Jahren mal wieder auf den 16-jährigen Sohn eines Freundes und sage den einen Satz, der mich auf der Stelle um 80 Jahre altern und schlagartig jede Credibility verlieren lässt: "Meine Güte, bist du groß, ich kenn' dich noch als Baby!" Das angekotzte Gesicht des jungen Mannes ist unschlagbar und ich werde bleich … Weiterlesen Keine Credibility, nirgends
