Das Wunderkind von Prenzlauer Berg

In meine Kita geht ein Wunderkind. Und dessen vor Stolz berstende Mutter holt ihr Balg meistens ausgerechnet zur gleichen Zeit wie ich ab.

„Oh, Sie brauchen noch eine Windel? Also mein Eusebius braucht keine mehr. Der geht schon ganz alleine aufs Töpfchen. Nicht wahr, Eusi?“

(Fuck you)

„Spricht Ihr Kind denn schon? Mein Eusebius spricht schon 5-Wort-Sätze mit 3 Silben-Worten. Gell, Eusi?“

(Genau. Und außerdem Mandarin, Farsi und Pidgin-Englisch, womit er den Touristen aus China, dem Iran und Zimbabwe die Quantentheorie erklärt. Fuck you. Und überhaupt: Sag noch einmal Gell und ich stecke dich und deinen Eusi kopfüber in die Biotonne und bewerfe euch mit Salzteigschildern.)

„Will Ihr Kind nicht mit Ihnen nach Hause gehen? Bei uns klappt das super. Eusebius kommt gerne mit nach Hause. Oder, Eusi?“

(Dann fall doch einfach tot um und geh‘ mir nicht mit deinem Scheißkind auf den Zünder, das alles besser kann als alle anderen. Ich habe hier alle Hände voll zu tun, ein zappelndes, blökendes Kind anzuziehen und nach Hause zu tragen, das, wenn nach ihm ginge, noch bis Mitternacht im Kitasandkasten spielen würde. Warum laberst du mich an, wenn ich mit einem Kind in der Bockphase den täglichen Strauß ausfechte?)

Ich will, dass die alle gehen. Zurück in ihr Dorf, dorthin, wo sie ihre Kinder, Autos, Gehaltszettel und das Grün ihres Rasens vergleichen. Der Bezirk hier war mal anonym. Niemand hat unverlangt Informationen gestreut, die keiner haben wollte. Niemand hat sich eingemischt. Niemand hat genervt.

Liebe Eule von Eusebius, mein Kind und seine Fortschritte auf dem Weg zu einem vollwertigen Mitglied der Gesellschaft gehen dich einen Dreck an und dein Balg kann vor mir aus einen Reifen wechseln, Diskussionen mit Ronald Pofalla über die allgemeine politische Lage führen oder sich selber mit einer eigens von ihm entwickelten Silvesterrakete zum Mond schießen. Es juckt mich nicht und ich will es nicht wissen. 

Also erzähle es mir nicht, außer ich frage danach. Also nie.


 

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