Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Honk (2)

Fallrohr

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Das Fallrohr ist kaputt, es muss ersetzt werden. Sagt die Hausverwaltung. Die muss es wissen und schickt einen Installateur. Gas. Wasser. Scheiße. Wie immer aus dem Dunstkreis der Verwaltung, die ihre Handwerkersatelliten wie ein Mäzen bedient, nie Preisvergleiche macht und so dafür sorgt, dass ich jedes Jahr bei der Jahresabrechnung draufzahle. Natürlich. Guthaben zum Rückzahlen wäre ja systemwidrig, darum geht es ja bei dem Spiel nicht. Press mich aus. Gib’s mir richtig. Und zeck von mir. Bluten soll sie. Die Sau.

Die Rigipswand ist eingerissen, das Fallrohr schaut abmontiert oben als abgesägter Stumpf aus der Decke. Der Handwerker möchte jetzt Mittagspause machen.

„Sagen Sie, was ist, wenn jetzt da oben jemand scheißt?“

„Ja dann kommt dit hier raus.“

„Wollen Sie nicht was Provisorisches ranmachen? Falls jemand scheißt?“

„Ick saje denen oben Bescheid, dass se nich scheißen sollen. Oder zumindest nich spülen.“

„Sie wollen das nun wirklich so lassen?“

„Junge, ick hab Mittagspause. Kiek ma uffe Uhr.“

Und geht.

Ich so Zähneputzen. Es donnert. Bevor ich auch nur Gewitter denken kann, pladdert ein Scheißeregen auf die Fliesen. Scheiße und Klopapier meets Tampon und Blut. Ah, hat die Schnepfe aus dem Vierten gerade ihre Regel. Kann der dürre devote Hipstermacker, den sie gerade ab und zu in ihr Bett lässt, momentan nicht ran, die arme Sau.
So kreuzen sich die Lebenswege am Fallrohr: Er kann nicht ran und ich hab Scheiße am Schienbein. Schnepfenscheiße aus dem Vierten. Komisch, ich hätte gewettet, dass die nach Vanille riecht. Oder Erdbeerblütenwasser mit Mangoeinlage. Tut sie aber nicht. Ziemlich dünn. Riecht wie Suffschiss. Oder Babydünnes nach Rindfleischknoblauchbrei mit Süßkartoffeln. Leicht säuerlich. Vergoren. Und schmiert auch wie ein Ölteppich als ich mit Klopapier versuche, das Gröbste von meinem Hosenbein zu wischen. Das Tampon liegt neben meinem Waschbecken. Braun eingefärbte Klopapierklumpen sind auch dabei. Ich lasse alles so liegen.

Nach zwei Stunden kommt der Profi aus der Mittagspause.

„Oh, aua aua, haha, hat sich wohl jemand nich an die Anweisung gehalten, jetze ma nich zu kacken.“

„Sie sind mein Held. Papiertücher finden Sie in der Küche. Wischmop und Eimer in der Abstellkammer. Viel Spaß.“

Und by the way: Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Honk.