Warum ist es so arschkalt ???

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(1996)

POST:Dark Fields Of Leipzig `96
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BET:Warum ist es so arschkalt ???
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Tach, lasse reinböng!

Ich frage mich, warum es so fucking ass kalt ist???

Goj hätte sofort die Antwort: Die Ausländer!
Flowerkick würde sagen: Die Deutschen.

Ich sage: Die Affen!

Warum die Affen? Weiß ich selber nicht, ist mir abert auch egal. Die Welt  
ist bunt und Affen produzieren Kälte. Sibirische Kälte.
Heute in der Innenstadt gewesen. Arsch abgefroren, Lippen jetzt spröde.  
Scheiß. Kack. Ist Matthias Gräfe schuld? Was soll das alles?
500 Wattestäbchen.. schiiifooaann!
Eine echter Mist aber auch…gerade kam Maren Gilzer im fernsehen…die  
ist aber auch arschblöd. da fällt mir ein: Heute wurde ein  
Rußlanddeutscher verknackt, weil er 6 Nutten terminiert hat. Sind jetzt  
alle Deutschen, vor allem die Rußlanddeutschen, Killer?
Goj!! Antwort! Warum ist es so kalt und warum tötet jemand 6 Nutten? Waren  
es Affen? Maren Gilzer hat eine IQ von 10. Etwas mehr als Goj. Aber wieso  
tötet der Rußlanddeutsche…KALT! ARSCHKALT! Gehen wir der Frage nach,  
warum jemand 600 Wattestäbchenkauft, obwohl es so kalt ist. Wenn es kalt  
ist, ist es kalt und wenn es warm ist, geh ich im T-Shirt raus, was ich  
jetzt natürlich nicht kann, weil der Rußlanddeutsche sex Prostiurtiuerte  
umgemöbelt hat. Ich frage mich, ob Maren Gilzer auch friert. Gerade hat  
sie erzählt, daß sie mit Rußlandeutschen im Whirlpool badet. Cool, und was  
für eine Rolle spielen die Affen?= War der Whirlpool etwa gefroren? Wie  
kann sie dann darin baden? Eistauchen? Nein, Maren Gilzer lügt. Vielleicht  
heißt sie ja auch Raissa Gorbatschowa und kommt aus Rußland. Dann ist sie  
eine Rußlanddeutsche. Bleibt die Frage, ob sie auch Nutten umbringt. Das  
tun sie alle, die Rußlanddeutschen. Maren Gilzer ist nicht nur dumm,  
sondern auch noch bescheuert und labbert Scheiße. Rußlanddeutsche? Und  
überhaupt: Was ist mit Rumänen? Ich gehe schon gar nicht mehr in den Wald,  
weil da die bitterbösen Rumänenbanden hausen und Nutten umbringen. Sind  
die Rumänen vielleivht auch Rußlanddeutsche? Oder Affen? Vielleicht ist es  
deshalb so kalt im Wald…was hat das mit 600 Wattenstäbchen zu tun? Kann  
man mit Wattestäbchen auch Nutten umbringen? Ich glaube nicht, denn dafür  
müßte man schon Rußlanddeutscher sein. Maren Gilzer grinst blöd.  
Vielleicht hat sie eine ganze Armee von toten Nutten im Keller…äh..im  
Whirlpool? Und eine Bande Rumänen im Eisschrank. Ich habe im Eisschrank  
nur Fischfrikadellen, die scheiße schmecken. Heute habe ich einen  
Kartoffelsalat geklaut, leider waren keine Rumänen drin, denn die sitzen  
ja auch im Wald wie der Räuber Hotzenplotz und beklauen Leute. Wo ist  
Robin Hood? Maren Gilzer ist dumm. Kohl ist dick. So wie Goj, der ist auch  
dick. Ich bin froh, daß ich kein Dicker bin. Aber Maren Gilzer ist dünn,  
spindeldürr. Aber nicht die Rumänen. Die sitzen in ihrem Wald und lassen  
die Sau raus. Maren Gilzer. So`ne Sau. Wäre Maren Gilzers Gehirn ein  
Computer, würde ich jetzt die Festplatte formatieren. Gibt es eigentlich  
noch ein blöderes Geschöpf als Maren Gilzer? Rumänen? Rußlanddeutsche? Wo  
ist der Deinhardt? Heute knacke ich ein Bank. Gibt es negativen IQ? Maren  
Gilzer ist ein Kandydat dafür. Candymän! Jetzt kommt Willemsen. Willemsen  
ist ein Langweiler. Bei dem wird die Butter ranzig und die Milch sauer.  
Aber kifft. Kifft Maren Gilzer? Bestimmt nicht, sonst wäre sie nicht so  
saublöd. Da fällt mir ein, daß Ulla Kock am Brink auch kifft. Die Frau  
sieht zwar scheiße aus und ist blöder als Maren Gilzer und Claudia  
Schiffer zusaMmmen: Claudia Schiffer sieht aber genial aus. Aber  
strunzblöd. Ist aber keine Rußlanddeutsche. Was machen Rumänen im Wald?  
Vor allem bei der Kälte? GOJ! Rumänen im Wald!!! BHs sind übringens  
krebserregend. Also GoJ. Nix mehr mit Wonderbra. Darfst auch nicht mehr  
die BHs Deiner Frau klauen. Strapse geht aber. Ich kann mir den Goj gar  
nicht mit Strapsen vorstellen. Der kriegt doch Laufmaschen ohne Ende.  
Zurück zu den Rumänen. Tragen Rumänen Strapse? Nein, das ist dann doch zu  
kalt. Aber wer ist jetzt an der Kälte schuld. Ist es Matthias Gräfe?  
Klopapier? Oh sgoit. Lese gerade Ulysses. Blicke nicht durch. macht nix.  
Rumänen blickens auch nicht. Die sitzen ja im Wald mit Strapsen und  
verführen Maren Glitzer. Mensch, bin ich froh, daß ich kein Dicker bin.  
Eigentlich komme ich aus Stuttgart. Dort fahren U-Bahnen. Terror in der  
Uhu-Bahn. Spaß haben. Lustiges Lied. Albern. Revolution! Fahren Rumänen
U-Bahn? Nein, im Wald gibt`s keine. Wie bringe ich das Gehirn Maren  
Gilzers auf Erbsengröße? —> Aufblasen? Blasen? Maren Gilzer? Nein, dann  
doch lieber Claudia Schiffer. Obwohl Dummheit eigentlich nicht ansteckend  
ist, habe ich trotzdem Angst. Aber nicht vor Rumänen. Denn die sitzen ja  
im Wald. Und was sagt Frank Sinatra dazu? —-> Do Be Do Be Do.  
Tiefgriefend. Tiefenschlürfend. Beängstigend. Logisch. Scheiße. Maren?  
Gilzer? Wäre Claudia Schiffer ein Affe, wäre sie ein besonders primitives  
zurückgebliebenes Exemplar. So wie Maren Gilzer. Was machen Rumänen im  
Wald? Gibt es noch Punks? Gibt es Punks im Wald? Chaostage? Ohne  
Mülltrennung? Gibt es rußlanddeutsche Punks? Wenn ja, wo waren die Nutten  
bei den Chaostagen? Und warum ist Maren Gilzer blöd. Willemsen hatte heute  
Iris Berben zu Gast. Mann, ist die Kuh gealtert! Das war mal die Göttin  
meiner feuchten Träume. Kotz. Blitz. Der Doppel-Whopper mit Käse ist da.  
Im Wald? Bei den Rumänen. Neulich habe ich einen kapitalen Rumänen im Wald  
gesehen. Oder war es ein Wildschwein? Oder ein Elch? Oder vielleicht doch  
Maren Gilzer? Schumi ist zu Ferrari gewechselt und Boris Becker ist im  
Endspiel. Unser Bobele. Goldstück. Anke Huber frißt Milchschnitte. Erst  
leichtes Streching, dann Dehnübungen, Camelia, sicher und sauber. Rumänen  
im Wald. Vater Abraham singt über Damenbinden. Irgendwie blöd. Aber nicht  
so blöd wie Maren Gilzer. Streching. Illona Christen sieht aus wie meine  
Oma. Das macht aber nix, weil ich Kuh eh dopogf findsse. Jetzt dreht sich  
alles etewas. Heiner Müller ist tot. So tot wie das Gehirn von MaREN  
Gilzer. Was ist der Sinn des Lebens? Schon mal ein Kodom aufgeblasen? Da  
steckt eine tiefere Wahrheit drinne. Chinaböller in Pfandflaschen. Rumänen  
im Wald. Und die Welt ist bunt. Das Problem ist, daß man Maren Gilzers  
Gehirn nicht aufblasen kann, weil es sonst platzt. Aber vielleicht kann  
man ihr 600 Wattestäbchen in die Ohren stecken, dann erhöht sich das  
Volumen. So ein Scheiß aber auch. Maren Gilzer gefällt mir irgendwie immer  
besser. Vielleicht ist es die schlichte Blödheit. Heute hat die Doofkuh  
erzählt, daß sie Schhiiieffooaann war. Wen interessiert das eigentlich?  
MNorgen kommt Helge Schneider. Kult. Katzeklo! Ich bin der Tewlephonmann.  
Irgendwie stumpf, aber lustiger. Meine Coverversion ist genauso stumpf.  
Kofferpacker. Ich bin der Telefonmann, ich geh ans Telefon ran. Es rappelt  
im Karton. Tschüß jetztz ab in die vierte Dimension!


MIke,

Management by Champignon:
Die Mitarbeiter im dunkeln lassen mit Mist bestreuen
wenn sich Koepfe zeigen sofort absaegen.

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